En çok beğenilen Erzurumlu Fıkralarını sizler için hazırladık.Eklemek istedikleriniz için yorum bölümünü kullanabilirsiniz.Günde bir defa olsun gülmeli ve neşeli olmalıyız. Sevinci öğrenirsek, başkalarına acı vermeyi de unuturuz.
Erzurumlu Fıkraları
1.Ferezet Nine
Erzurum’da halkı bilgilendirip sağlık ocağında kondom dağıtırlar.Millet izdiham yaratır almak için.
Herkesi sıraya geçirirler.Bizim Ferezet Nine de milleti görür zanneder ki yiyecek içecek yardımı var.
O da girer sıraya…
Bunu gören muhtar:Nene senin ne işin var burda?! Var get evine
Ferezet Nene:Yoh getmem
Muhtar:Nene bu sağa yeremez sen var get
Ferezet Nene:Yok der ısrarla
Muhtar kızar “Nene!” der:
-Sene giren çıkan var mı?!! Get daha o yaniya !!
2.Çiçek
Erzurumlu bir gün sevgilisiyle buluşur.Sevgilisi dadaşa güzel bir kol saati hediye eder.Dadaş nişanlısının bu kibarlığı altında kalmak istemez ve sorar.
”Sen benden ne istersin?”
Kız cevap verir:
”Bene bi tene çiçeg al yeter”
Dadaş yüzünü ekşitir:
”Manyağ mısan gız?Çiçegi needecasan?Amburdan bi çilo elma alim beraber yiyah”
3.Nazik
Erzurum’lunun biri İstanbul’a çalışmaya gider.Erzurum’a dönünce karısına; İstanbul’lu hanımların, akşam eve dönen kocalarını kapıda nasıl karşıladıklarını, “Hoş geldin kocacığım. Üşümüşsün. Yorulmuşsun.” gibi nazik laflar ettiklerini anlatmış.
Belli ki; o da karısının kendisini öyle karşılamasını istiyor. Akşam eve gelmiş… Kar, tipi, soğuk… Karısı kapıyı açmış:
– Uy kocacığım! İt gibi titriyirsin…
4.Yakıt
Bir gün Ankara’ya Erzurum Valiliği’nden bir yazı gelir:
-Yakıtımız bitti bize yakıt gönderin
Ankara Valliliği:Önceden ne yakıyordunuz?
Erzurum valiliği:Tezek yakıyorduk
Ankara valiliği bu sefer:Tezek nedir kalorisi ne kadardır?
Erzurum valiliği:Tezek b**tur kalorisi yoktur
Ankara valiliği cevap veremez…..
5.Dilbilgisi
Dil bilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş:
– Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalum…
Erzurumlu öğrenci hemen atlamış:
– Bakirem, bakirsen, bakir..
Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış:
– Uy diluni eşek arisu soksun. Öyle mi denur daa!? Onun aslı pöyledir bakayrum, bakaysun, bakayi…
6.Seher vakti
Erzurumlu kız İstanbul’a akrabalarına misafir olur.
Kaldığı evin kızı arkadaşları ile tanıştırır bizimkini.
Söz gelir,seher vaktinde romantizme dayanır.
İstanbul’da doğmuş kızlar dan biri anlatır:
-Ben seher vaktini,kuşların mahsun ötüşünden anlarım.
Bir başka İstanbullu:
-Ben, ağaç yapraklarının sesini hisseder ve seher vakti olduğunu anlarım.
Sıra bizimkine gelir:
-Vallah gızlar ben ele tankolıhtan anlamam.Ne zaman cullum çişim gelir anniramçi sabah olmuş.
7.Parasını verdim
Bir gün Erzurumlu’nun biri otobüse yetişecekmiş.Bu arada karnı acıkmış.Yol kenarında bir kebapçı görmüş.
Dürümü almış.Otobüse yetişmek için koşmuş.Koşarken de dürümün içindeki kebap düşmüş.Hava biraz karanlık.Eliyle yeri yoklamış,yumuşak bir şey gelince de almış dürümün içine koymuş.Ama yerden aldığı şey kurbağaymış.
Dürümü ısırınca “vıırrrk” diye bir ses gelmiş.Bunun üzerine Erzurumlu ” boşuna söylenmeyesan, parasını verdim yiyecağım seni” demiş.
8.Yanında büskürütte olsa iyi olurdu
Erzurumlunun biri hastalanır.Doktor doktor gezer ama çare bulamaz.Derken bir doktor hastalığının tedavsini bulur.Tedavisi insan sütü içmektir.Taze olmalıdır. Bizim erzurumlu bir bayanla anlaşır. Evde buluşurlar. Erzurumlu süt emmeye başlayınca kadın yavaş yavaş kendisinden geçer ve gayet işveli ve şuh bir şekilde:
– Başka bir şey ister misin?
Erzurumlu:
– Yanında büskürütte olsa iyi olurdu
9.Borusuyla beraber mi?
Karslı bir vatandaş Erzurum’a soba almaya gider.
Sobacıya sorar:Soba kaç para?
Sobacı:Beş milyon
Karslı:Borusuyla beraber mi?
Erzurumlu:Yoğ cöt veren bi torba da çömür verirem.
10.Agide şekeri
Erzurum genel evinde çalışan kadınlar doktor kontrolünden geçmek için sıraya girmişler.Oradan geçen yaşlı bir kadın sırayı görünce oradan geçen bir çocuğa sorar:
-Oğul bu ne sırası
Çocuk:Eze orada agide şekeri dağıtıyolar
Bunun üzerine yaşlı kadın da sıraya girer ve sıra ona gelir.Doktor şaşkınlıkla sorar:
-Eze sen utanmirsen böyle bi poh yisen.
Yaşli kadin cevap verir:
-Yoh oğul ben yemirem ben agzime alirem emirem.
11.Erzurumlu var mı?
Ermeninin biri müslüman olmaya karar vermiş.Müslüman olmuş.Kurban bayramı gelmiş bakmış herkes kurban kesiyor.Hanımına dönmüş demiş:
-Hanım biz de kurban keselim.
Almışlar hayvanı yatırmış yere vurmuş satırı boynuna ama hayvanın ayaklarını bağlamadığı için hayvan kaçmış.
Girmiş bir kahveye elinde satır bileklerinden kanlar akar bi şekilde demiş ki:
-Burda müslüman varmı?
Adamın elindeki satırı ve kanları gören herkes başlamış hristiyanların hac işaretini yapmaya.Aralarından biri çıkmış demiş ki:
-Kardeş bu işi en iyi Erzurumlu bilir en çok onlar Müslümandır.
Adam dalmış başka bir kahveye yine elinde satır bileklerinden kanlar akıyor.Demiş ki:
-Burda Erzurumlu var mı?
Erzurumlu kalkmış ayağa masada duran kül tabağını alıp savurmuş ve demiş ki:
-Mene Erzurumlu diyenin celmişini ceçmişini s*****k
12.Şavşatlı kız
Şavşatlı bir genç kız sevdiğine kaçar.Bunu gören Şavşatlı bakar mahallede kimse yok.Hemen camiye koşar millete bağırır “kız gaçıyer!”
Millet namaz kılıyor kimse namazı bozmaz .
Bu yine bağırır millet yine namazı bozmaz.
Namaz biter millet derki “ne oldu ne bağırıyersin?
“Kız kaçtı.”
Ordan biri der ki “peki niye haber etmedin?”
“Ey ben diyerim kız gaçıyer bunlar hele gılıyer gılıyer…”
13.Papağan
Bir gün bir Erzurumlu bir lokantaya gitmiş.Lokantanın girişinde bir papağan:
– Aaa Erzurumlu gelmiş !!! demiş.
Erzurumlu bunu duyunca çok duygulanmış ve papağanı satın almak istemiş.Ama lokantanın sahibi:
– Üzgünüm papağanı satamam ama yumurtalarını satabilirim demiş.
Erzurumlu da papağanın 3 yumurtasını almış.Yumurtaları aldığı gibi Erzurum’a gitmiş ve yumurtaları kuluçka makinesine koymuş.
Ama yumurtalardan bir bıldırcın, bir hindi, bir de güvercin çıkmış. Bunu gören Erzurumlu hışımla o lokantaya tekrar gitmiş.
Papağan:
– Aptal Erzurumlu geldi.
Erzurumlu:
– Benim aptal olduğumu bir sen biliyorsun ama senin kimlerle düşüp kalktığını tüm Erzurum biliyor!
14.Kullanan Yerine Koymiir
Kibar bir hanım Erzurum’da bir lokantaya girmiş yemek yemek için. Yemeği yedikten sonra hesabı getiren garsona:
– Lokantanız çok güzel fakat masalarda kürdan göremedim?
Garson gayet sakin:
– Bacım biz daha önce koyuyorduk ama bir kullanan geri yerine koymiir ki!…
15.Teyo Emmi
Teyo bir dilencidir.Dilenirken bir adam gelir ve 5 lira verir.Teyo emmi parayı alır ve adama şöyle der:
-2 sene önce 20 lira vermiştin,geçen sene 10 lira verdin,şimdi 5 lira veriyosun
Bu sözleri duyan adam Teyo’ya şöyle der:
-İki sene önce evlendim, geçen sene çocuğum oldu ondan böle oldu.
Teyo Emmi hemen cevap verir:
-Bakıyorum da benim paramla aile geçindiriyosun.
16.Kör Adam
Erzurum’da kör bir adam kendisine kılavuzluk etsin diye bir köpek alır.
Bir gün kırmızı ışıkta köpek adamı geçirir,adam tabi kan revan içinde kalır… Etraftakiler koşarak yardım etmek isterler…
O sırada adam cebinden çıkardığı krakeri köpeğe tutarak “gel kücü kücü” diye köpeği çağırırır.
Etraftakiler “ne yapıyorsun?Köpek seni ne hale koydu sen köpeğe kraker ikram ediyorsun” derler.
Adam bunun üzerine “yok yok onun ağzını tespit edip g*tünü s..cem…..”
17.Çorap
Bir gün Hasan, Memet Emmi’yi görmeye gider.Ama Memet Emmi tam pazara çıkmak üzeredir.Kapıda karşılaşırlar.
Hasan sorar:-Emmi neriye?
Memet Emmi:-Pazara
Hasan uzun bir “uyy” çeker.
Memet emmi:-Nola navuldi?
Hasan:-Emmi geçen pazara indim, ekmek aldım içinden çorap çıktı!
Memet Emmi:-Takım elbise çıkacak değil ya?Get bitene daha al bi çift olur ayagan geyersen.
18.Garnın Ağrır
Erzurumlu bir kadın bir gün hamur yapıp ekmek pişirirken köpeğin biri başlamış hamuru yemeye.
Kadın köpeğe “hoşt hoşt” demiş, köpek hırlayıp üzerine koşunca kadın köpeğe demiş ki:
Ağabegi hoşt moşt dediysağda hamur eşki garnın ağırır diye dedığ
Ağır kaldırmayasın
Erzurumlu Teyo Emmi Umumi helada küçük abdestini yapıyormuş.Ayakta duruyor,ellerini arkadan bağlamış pantolonunu açmış ve ayakta işiyormuş. Gencin biri demiş ki:
– Teyo Emmi **kinizin ucunu elinizle tutsanız iyi olur.Çünkü her yere sıçratıyorsunuz.
Teyo Emmi:
– Ben de biliyorum evladım ama dohtor dedi ki “Teyo Emmi sakın ağır kaldırmayasın”
19.Biz de inelim
Erzurum’un *mburda kelimesi meşhurdur.
Bir gün iki asker Erzurum genelevine gitmek için otobüse binerler.
İki Erzurumlu durakta inecek.
Muavine derler ki :-Gardaş *mburda biz inağ
Askerler kalkar:*m burdaysa biz de inelim…
20.Geberir
Erzrumlu adamın biri her akşam kuruyemiş alır, eve gelir ve kuruyemişleri de oğluna yedirirmiş.Her seferinde de “ye oğlum ye, ye de ç*kün büyüsün” dermiş.
Yine bir gün akşam evde otururken kuruyemişleri getirip oğluna vermiş ve yine aynı lafı demiş.
Karısı da kendi kendine söylenmiş “hele avuna geberiri ikitenede gendi ağzına ata…”
21.Dövmek ne kelime
Bir gün bir kadın ve çocuğu otobüste giderler.Çocuk çok huysuzdur ve her durakta bir şeyler istemektedir.
Annesi de hep “az kaldı” diyerek geçiştirmektedir.
En sonunda çocuk kıyameti koparır vitrinde gördüğü bir oyuncak için.
O sırada da önlerine iki Erzurumlu oturmuştur.
Kadın oğluna “eğer susmazsan öndeki ağabeyler seni döver” der.
Sonra da adamlara “döversiniz değil mi ağabeyleri” der.
Erzurumlular da “dövmek ne kelime abla anasını bile s*keriz” derler…
22.Salçalısını ye
Erzurumlu marketten makarna alan güzel bir kıza laf atar
-Anam makarnanı yiyeyim.
Kız cevap verir:
-Ay başında gel salçalısını ye…
23.Doğuranın…
Erzurum/tortumlu bir amca bir gün köyde bir yaşlı kadınla laflıyormuş.
Bu kadının da biri herkesçe çok sevilen biriyse hiç sevilmeyen iki oğlu varmış.
Laf dönmüş dolaşmış bu oğullarına gelmiş.Derken amca demiş ki:
-Ah baci ah,senin avu küçük oğlan ey de böyügün doğuranın *mına koyim.
24.Dönme
Bir gün dönmenin biri arabasıyla yolda giderken Erzurumlu biri arkadan onun arabasına çarpar.Aşağıya inen dönme bizim Erzurumlu’ya başlar saymaya:
-Yaaa sen ne yaptın?Arabamı ne hale getirdin?!!!Ödeyeceksin bunun parasını!!
Bizim Erzurumlu da hiddetlenir :
-Ya****mı ye!
Dönme biraz sakinleşir :
-Beni öyle tatlı şeylerle kandıramazsın ayol
25.Cılbıt
Dadaşın biri sinemada romantik bir film izlemiş, filmin bir sahnesinde genç erkek kıza iltifat ederek:
-Sevgilim gözlerinden bütün İstanbul’u görüyorum der
Film mutlu sonla sonuçlanır, dadaş evine gelir ve uyur. Sabah kalktığında akşamki romantik filmdeki gencin sözü aklına gelir ve romantizm olsun diye hanımına sorar:
-Gız gözlerimde ne görirsen?
Hanımı buna sinirlenir ve cevap verir:
-Vıış Torpağ başşan devamsız, ne görecam cırbıt görirem
26.Leman Eze
Leman Eze ve komşuları bir gün evde otururken laf kocalardan açılmış oradan biri demiş ki:
-Hele kız söle bakam kocan seni nasıl uyandırir ?
O da cevap verir :
-Bacim kocam benim kayfaltımı yatagıma getirir, beni öpücüklerle uyandırir.Peki ya seni nasıl uyandırir?
-Benımki de beni güllerle uyandırir…
Sıra Leman Eze ye gelir:
– Leman Eze peki ya sen nasıl uyanirsen?
Lemaz eze cevap verir:
-Benim sizin gibi orospuluhlarım yok çişim gelir gakirem…
27.Pardon
Cumhuriyet Caddesi’nde dadaşın biri eğilmiş o kalabalığın içinde ayakkabısını bağlıyor.
Yanlışlıkla kızın biri (Üniversiteyi yeni kazanmış,Erzurum’da yeni) arkadan dadaşa çarpmış ve “pardon” demiş.
Bunun üzerine bizimkisi cevabı yapıştırmış:
“Pardon mardon yok sıra bende…..”
28.Isıtıcı
Erzurum’un soğuk bir kış günü adamın biri otobüse binmiş.
Ama otobüste adım atmaya yer yok.
Neyse itiş kakışla ortalarda bir yer bulmuş.
Aradan biraz zaman geçtikten sonra arkasındaki Fordcuyu hissetmiş.
Hiç istifini bozmadan arkasına dönmüş ve fordcuya demiş ki:
“Baa bah hemşerim, içinde ısıtisen möhim deel de ama s*kisen ayıp edisen”
29.Vapur
Horasan’ın Gerek Köyü’nde Mağrip dedenin toprak damı vardır.Yağmurun çok yağdığı bir gün odayı su basar.Mağrip dede ile oğlu suyu temizlemeye çalışırlarken Şero Emmi odanın kapısına gelir. Şöyle bir bakar ve derki:
– Dede vapur galkir mi?
Dede hiç gecikmeden önünü göstererek cevap verir:
– He galhir gel bin….
Dedenin oğlu babasına:
– Yav etme baba
Dede:
– Oğlum needim adamın ecelesi var belki?
30.Saf Necla
Erzurumlu bir genç varmış.Artık evlenmeliyim diye düşünmüş.Etrafındakilere “bana bir kız bulun ama çok saf olsun” demiş.
Aramış taramışlar bir kız bulmuşlar sonunda evlenmiş.
Bir iş gezisine çıkması gerekmiş.Eşine “ben yokken neydecasan öyle merak edirem Necla?” demiş.
Karısı “heç merak etme sinema diye bir şey varmış bilet al ona giderem sen yohken” demiş.Adam biletleri bırakıp gitmiş.
Geldikten sonra “Necla öyle merak edirem neettin?”
“Heç herif çarşafımı geydim sinemaya gettim ”
“Afferin e sonra…?”
“Yolda gidirem bi baktım bi herif ben gidirem o gelir öyle merak edirem ne olacak?”
Adam sinirlenir:
“Ben de çok merak edirem Necla” der dişlerini sıkar.
Kadın:
“Sinemaya gittim baktım oda geldi yanıma oturdu çarşafın altından ellir öyle merak edirem şimdik ne olacak?”
Adam iyice dişlerini sıkar “bende merak edirem!”
Kadın:
“Film bitti eve gidirem baktım oda gelir nasıl merak edirem şimdik neolacak?”
Adam iyice dişlerini sıkar.
Kadın :
“Eve girdim oda geldi yatak odasına geçtim oda geldi,herif öyle merak edirem şimdik ne olacak?”
Adam:
“Necla ben de merak edirem!!!”
Kadın:
“Amaaan herif heç merak ettiğime değmedi.Hergün senin ettiğini etti gitti”
Adam kendi kendine düşünür:
“Saf karı aldığıma mı yanim karının elden gittiğine mi yanim?!!! Ele merak edirem şimdik benim halim ne olacak?!!”