En Komik 25 Erzurumlu Fıkrası

Farklı kültürü ve güzellikleri ile ön plana çıkan Erzurum aynı zamanda fıkraları ile meşhurdur.İşte sizler için seçtiğimiz birbirinden eğlenceli 25 Erzurumlu Fıkrası.Eklemek istediğiniz fıkralar için yorum bölümünü kullanabilirsiniz.

Huzur ve gülmek çocukluğa dair özellikler diye düşünüyorum bazen.Çünkü çocukken olaylara ve insanlara önyargısız yaklaşıyoruz ve her şeye, herkese şans tanıyoruz. Sonraları yaşamın gerçek doğasını tanıdıktan sonra resimlere gülen güneşler çizmekten vazgeçiyoruz. O zaman boya kutusundaki koyu renklere uzanıyoruz.Yüzünüzden gülümseme eksik olmasın.

Erzurumlu Fıkraları

1.Vışşşş Sen Ne

Trafik lambaları şehre yeni konulmuş.

Trafik polisi kırmızı ışıkta geçen teyzeyi durdurur:

-Teyze teyze dur nereye gidiyorsun?

– Vışşşş devamsız, sene ne? Eltimgile gidirem, erimin de heberi var!

2.Her Taraf Tekne

Adamın biri Erzurum`dan köye giderken bir şişe içki alır köye gider. Köyde yaşlı anası sorar:

– Ola oğul bu nedir?

– Ana bu romatizma ilacıdır, sakın elleme ha der.

Aradan bir zaman geçer anasının ayakları ağrımaya başlar aklına gelir, oğlunun şehirden getirdiği ilaca bakar ve alır rakıyı, bir yudum, iki yudum derken bayağı içer. Tandır başına gider eleği alır başlar un elemeye; o sırada oğlu gelir bakar ki anası unu yerlere rastgele elemektedir.

– Ana neydirsen? Unu dışarıya elirsen önündeki tekneye elesene!

– Ola oğul anan için bögün her taraf teyne.

3.Pirofosor dedeğin ne çi?

Erzurumun son halk hikayecisi Behçet Mahir hastadır, Edebiyat Fakültesi Halk Edebiyatı hocaları hasta yoklamaya giderler. Kalabalık hoca grubuyla aniden karşılaşan ev halkı telaşlanır. Ancak Behçet Mahirin karısının oralı olmaya hiç niyeti yoktur.

– Ana! Neydececeyığ, bak bir sürü pirofosor gelmişler

Diyen kızına telaşlanmaya gerek olmadığını şu sözlerle açıklar:

– Di get! Pirofosor dedeğin ne çi? Behçetin yalanlarını yazir, yazir pirofosor olirlar.

4.Oruç Nasıl Bozulur

Bir gün Naim Hoca’ya sormuşlar:

– Denize girersek orucumuz bozulur mu?

Naim Hoca şöyle cevap vermiş:

– Ula uşahlar, Remazanda siz denize girersez orucuz bozulmaz. Amma deniz size girerse orucuz bozilir. Ona göre…

5.Otobüs Yolcusu

Saf bir Erzurum’lu şehirlerarası otobüs yolculuğu yaparken mola yerinde otobüsünü şaşırmıştır. Anonsu duyunca kalkmakta olan otobüsten içeri dalıp seslenir:

-Dadaşlar hele bir bahın ben bu otobüsün yolcusu miyam?

6.Agideyi Nasil Yiyimçi

Agideyi çok seven kadının kocası ölür. Aradan uzun zaman geçer. Adet üzere oğlan anasına sorar:

-Ana sen agideyi çoh sevirsen, sene agide mi alim,yohsa seni ere mi(kocaya) verim?

Anası içini çeke çeke cevap verir:

-Oğul, ben ehdiyar gari. Agideyi hanci dişiminnen yiyimçi?

7.Sako

Bir kış gecesi Emin Hafızın kayınbiraderi çocuklarıyla gezmeye gelir. Gece uzundur, ikram izzet gerekir ama evde hiç bir şey yok!

Emin Hafız, karısına “sen misafirlerle ilgilen” der, hemen asılı olan kaynının “sako”sunu aldığı gibi en yakın kahvede onbeş liraya okutur.

Et, meyve, çerez ne lazımsa alır gelir. Karısı da sevinçle pişirir, ikram eder. Yer içerler. Geç vakitte kalkmak isterler. Kayınbirader seslenir:

– Bacı hele sakomi getir biz gahah.

Kadın arar ama sakoyu bulamayınca:

– Ağabeg senin sakon var miydi?

– Eşşeggızi, zehmeri güni caket gatına mi geldi.

Birden herkesin jetonu düşer ve hep birden Emin Hafız’a bakarlar.Emin Hafız istifini bozmadan:

-Gavatın oğli dolmalari üçer üçer yudan da eydi he mi!

8.İngilizce Bilen

Erzurum’da bir iş yerine “İngilizce bilen ağır vasıta şoförü aranmaktadır.” Hazır cevap ve muzip bir Dadaş müracaat eder kendisine sorarlar:

– Ehliyetin var mı?

– Buyurun, der ve ehliyetini uzatır.

– Peki İngilizce biliyor musun?

Dadaş hiç düşünmeden cevabı yapıştırır:

– Ağabey,ondan kolay ne var, onlar diyor ki andırsitend? Biz diyoruz ki annir misan ?

9.Canın Çıha Erzurum

Öğretmeni Antalya’da bir okulda orta okul son sınıfta okuyan Erzurumlu bir öğrenciyi kaldırır tahtaya ve sorar:

-Yavrum Erzurum’un bitki örtüsünü anlat bize.

Öğrenci başlar:

-Canın çıha Erzurum, dokkuz ay gış, iki ay yağmur, bir ay da yazi görir görmir bidaha gışa dönir, bizimde her yanımız donir. Bu durumda bitki ne arir.

10.Vali

Bir Mülkiye müfettişi doğuya teftişe giderken ihtiyar bir Erzurum’lu köylüye misafir olmuştu. Sohbet sırasında sordu:

– Baba, memlekette kaç vali gördün?

– On, onbeş vali hetirimdedir…

– Peki bunlardan kaçı hizmet etti, kaçından memnunsunuz?

– Allah geni geni rehmet etsin, Mustafa Paşa’dan çoh memnunduh!

– Bu Mustafa Paşa ne hizmetler etti ki onbeş valinin içinde ona rahmet okudun?

– Beg, o vali Erzürüm’e varmadan yoldayken vefat etmişdi. Gerisini sen anna

11.Eeleyse Niye Durdun

Erzurum’lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.

Kadın:

– Gardaş bu otubus İlice’ye gidir mi?

Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla:

– Heyir baci, getmez!

Kadın:

– Vış! eleyse niye durdun!

12.Ben Diyerem

Tortum’un köylerinden birine Kaymakam bir köprü yaptırır. Ancak köprü biraz alçak olduğu için buradan geçen eşeklerin kulaklarına sürtünür.

Tortumlu da eline bir bıçak alarak eşeğin kulağının sürtündüğü yerleri oymaya başlar. Tam bu sırada Kaymakam yanına gelir ve niye köprüyü oyduğunu sorar. Tortumlu da eşeğinin kulakları sürttüğü için bunu yaptığını söyleyince Kaymakam:

-Köprüyü oyacağına eşeğin ayaklarına gelen yeri kazısana.

Tortumlu şöyle bir bakar:

-Bir de ohumuş adamsan Gaymagam beg, ben diyirem gulahlari… sen diyirsen ayahlari!

13.Oruç Bozma

Bir gün Erzurum kahvelerinden birinde insanlar iftar vaktinin gelmesini beklerken o anda içeriye biri hızla ve şiddetle girmiş.

-Abiler çabuk koşun gelin biri orucunu bozuyor, sigara içiyor gözümün önünde!

Kahveden biri cevap verir.

– Ula tamam dur niye acele diyorsun şu çayımı içip geliyorum.

14.Kadın Lafıyla

Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler. Kapılar kapanmış ve hostes:

– Sayın yolcular! Lütfen kemerlerinizi bağlayınız demiş.

Kimse bağlamamış. Hostes durumu pilota anlatmış. Pilot, mikrofonu eline almış:

– Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da havalanah diye anons etmiş.

Herkes bir anda kemerlerini bağlamış. Hostesin şaşkınlığını gören ve kendisi de Erzurumlu olan pilot şöyle demiş:

– Erzurumlu, ganayahli (kadın) lafiyla iş yapmaz.

15.Erzurum’a Tiyatro Gelirse

Erzurum’a bir tiyatro grubu gelmiş. İslami oyun oynuyorlar. Neyse oyunun bir yerinde rol icabı İsrail askeri kılığına girmiş oyuncular, Filistin genci rolündeki gencin kolunu kırıyorlar. Oyunun başından beri gaza gelen hacı amcalardan biri tam o sahnede daha fazla dayanamayıp :

-Tekbiiiir Allahu ekbeeer  diye

Bağırarak fırlıyor ve ayakkabısını çıkarıp İsrail askerlerinden birine fırlatıyor. Asker rolündeki oyuncunun suratı kan içinde kalıyor. Oyun iptal ediliyor ama işin komiği ayakkabıyı fırlatan hacı amcaya anlatamıyorlar bunun bir oyun olduğunu. O hala:

– Munafıklar! Bırakmadınız diğerlerini de devireyim diyor.

16.Kuzu Çevirme

Erzuruma vali gelmiş. Vatandaşlar valinin şanına yakışır bir karşılama yapmışlar. Menüde de kuzu çevirme var. Tabi vali koca kuzuyu önünde görünce girişmiş. İki üç el aldıktan sonra doydum diyerek geri çekilmiş.

Bunu gören ileri gelenlerden Cemil dayı valiye iltifat için:

-Ye ye vali bey zaten itlere atacayuğ.

17.İnekleri Kim Sağa

TİP Genel Başkanı Behice Boran, Aşkale’de bir kahvehanede konuşma yapar.

Behice Boran:

– “Herkese eşitlik, ağalığa son” gibi şeylerden bahseder.

Bu sırada toplantıyı izleyen Mutahhar Ağa bağırır:

-Hanım kızım, hanım kızım! Sen ağa, ben ağa. Ya bizim inekleri kim sağa

18.Oruç Tutmirığ, Tutturirığ

Bir ramazan günü Erzurumlu olmayan üniversite öğrencilerinden biri, arkadaşları olan bir grubun üniversitede oruç kontrolü yaptığını ve oruç tutmayanlarla dalaştıklarını görür. Dinine bağlı olan genç kendi kendine:

– Bunlar dinine bağlı ben bunlarla arkadaşlık yapmaya devam edeyim diye düşünür.

Ertesi gün bu grubun kaldığı eve gider birde ne görsün, sofraya kurulmuş afiyetle yemeklerini yemektedirler. Ramazan günü olması hesabıyla bunlara sorar:

– Siz herkese oruç tutması için baskı yaptığınız halde niye oruç tutmuyorsunuz.

İçlerinden biri cevap verir:

– Oğlum biz oruç tutmirığ, tutturirığ!

19.Ben de diyirem He

Erzurum’a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlarda bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:

– Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir.

Teknik servis elemanı sorar:

– Nasıl yapıyorsunuz?

– Senin anlattığın gibi

– Hata ne?

– Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir.

– İşlem basamaklarını tek tek anlatın.

Tamam diyor ve başlıyor anlatmaya…

– Programı açirem. Malın adı bölümüne adını,adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:

– Kaydetmek ister misiniz?

– E / H yazısı çıkir.

– Ben de diyirem He

20.Suçumuz ne?

Tebrizkapı’da kaldırıma yaslanarak zorla durabilen kamyonu görünce Trafik Polisi hemen yanaştı:

– Hoop hemşerim, burada durmak yasak!

– Aman terpetme gurban olim, frennerim dutmir.

– Senin farların da kırık?

– Mehellenin pijleri…

– Silecekler de yok?!

– Vış, ahan ben de yeni gördüm.

– Ehliyet ruhsat lütfen.

– Vallah rühset yok, ne yalan diyim. Ehliyet de emim de.

– Peki, sana elli lira ceza yazıyorum.

– Gurban olim polis bey, ahan vermesine verah da, suçumuz ne?

21.Kıbleye Çevirsin

Erzurumlu bir dede uçağa binmiş uçak havalandıktan sonra dede lavaboya gidip abdest almış ve hostesi çağırıp:

– Kızım buraya bi seccade ser de namazımı kılayım.

Hostes şaşırmış:

– Ne diyon dede burada namaz kılınmaz.

Dede sinirlenmiş ve sert çıkmış hostese:

– Başın açık, dodağın boya,eteğin kısa bana fetva mı verirsen.Get şoföre söyle de uçağı kibleye çevirsin.

22.Ohudukça Gudurir

Hasankaleli Fevzi Emi, oturmuş arkadaşlarıyla cinler periler üzerine sohbet ederlerken, dinleyenlerden biri muziplik amacıyla, gidip bir çarşafa bürünmüş; elini, kolunu sallaya sallaya ortaya çıkmış.

Fevzi Emi, hayaleti görünce Mehmet’e seslenmiş:

– Ula Mehmet oku!

Mehmet, bildiği bütün duaları okumuş, nafile hayalet daha da hızlanarak üzerlerine gelmiş. Fevzi Emi bağırmış:

– Ula Mehmet ohuma, dur! Bu ohudukça gudurir!

23.Arkadan Bin

Gullabi Turan Erzurum’da Faytonculuk yapan bir gariptir. Bir gün durakta beklerken yanına şişman mı şişman bir adam gelir ve:

– Beni şu yokuşun başına kadar çıkarıver der.

Gullabi bir şişman adama bakar birde cılız mı cılız atlara ve eğilir adamın kulağına yavaşça:

– Ağabey atlara görünmeden arkadan bin! der.

24.Ele Yapirsiz de Kimse Gelmir

Erzurumlu hakkın rahmetine kavuşur, öbür dünyada bakar ki iki büyük kapı var ve meftalar birinin önünde kuyruk olmuşlar…belli ki cenet kapısı.

Erzurumlu uyanık. Kuyruk beklemeyecek önünde hiç kimsenin beklemediği kapıdan dalar içeri.

Tabi içeri girer girmez zebaniler Erzurumluya dalarlar ve bi güzel benzetirler.

Erzurumlu kendine geldiğinde söylenir:

-Ahan Beele Yapirsizz , ondan kimse gelmiir buraya..!

25.Erzurum Erzurum Olali Böyle Zulüm Görmemişti

Uzun yıllar önce Devlet Senfoni orkestrası Erzurum’a konser vermeye gelmiş. Ancak orkestra gelmeden önce zamanın valisi özel idare müdürüne tüm muhtarları toplayıp konsere gelmeleri hususunda talimat vermesini tembihlemiş.

Konser günü gelmiş salon ağzına kadar dolu, konser başlamış orkestra çaldıkça salonda çıt çıkmadan konser dinleniyor. Bir ara orkestra ara vermiş. Salon yavaş yavaş boşalınca orkestra şefi yaşlı bir dadaşın yanına yaklaşmış ve konuşmaya başlamış:

– Bey efendi konserimizi beğendiniz mi?

Siniri tepesinde çıkmış olan yaşlı dadaş;

– Ne beğenmesi beg efendi Erzurum Erzurum olali Urus gettiğinden bu yana bele bir zulum görmemişti.

Bir Cevap Yazın

Aşağıya bilgilerinizi girin veya oturum açmak için bir simgeye tıklayın:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google+ fotoğrafı

Google+ hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

w

Connecting to %s