Bu yazıda birbirinden komik 30 Sarışın Fıkrası ile karşınızdayız. Ben bu hayatta üç şeyi çok sevdim; suyun akışı, günün batışı, sarışınımın bakışı. Belki de bir esmeri unutmak içindir, sarışınlara düşkünlüğümüz. Ne demiş atalarımız; Kumaş alacaksan kırmızıdan al, araba alacaksan beyaz olsun, birini seveceksen sarışın olsun.

1.Hocam sorun ne?

Bir profesör 3 kız öğrencisinin ” durum değerlendirmesi” yeteneklerini sınamak istemiş… Durumu anlatmış üçüne de ..

-“Denizde bir salın üzerinde yarı çıplak ve yapayalnızsınız. Birden içi erkek dolu bir teknenin size doğru geldiğini görüyorsunuz. Hallerinden belli, bu balıkçı teknesi aylardır denizde ve hiçbiri aylardır kadın yüzü görmemiş. Hepsi aç kurt gibi size bakıyor. Sorunu çözmek için ne yaparsınız.?

Kumral kız yanıt vermiş…

– Salın yönünü akıntıya doğru çevirir, kaçmaya çalışırım…

Esmer olan daha kabadayı çıkmış…

– Yanımda bir rambo bıçağı var..Ona sıkı sıkı sarılır, bakalım sala atlayacak erkek kimmiş beklerim…

Sarışın başını iki yana sallamış…

– Durumu anladık Hocam da , sorun ne?

2.Para Sıkıntısı

Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.

Parkta bir çocuğu yakalayıp;

– ”Seni kaçırıyorum” demiş ve bir fidye notu yazmış;

– ”Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın”. İmza: Bir sarışın.

Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;

– ”Git bu notu anne babana göster” diyerek çocuğu evine yollamış.

Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten de bir kese kağıdı içinde de 10 bin dolar var.

Bir de not;

– Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?

3.Avukat ile Sarışın

New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yan yana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşça vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:

-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.

Ve ilk soruyu soruyor:

-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?

Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.

Soru sorma sırası sarışına gelmiş:

-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen şey nedir?

Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış… Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:

-Cevap ne?

Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış…

4.Gene mi Alkol Muayenesi

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı`nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi..

– Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen..

– Ehliyet nedir, afedersiniz?.

– Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır.

Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis `Teşekkür ederim` dedi, `Şimdi de ruhsatınız lütfen..

Sarışın mahçup mahçup sordu gene..

– Ruhsat nedir?..

– O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur.

Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. `Bir dakika lütfen` dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanları anlattı.

Merkezdeki sordu: `Kadın sarışın mı?..` `Evet!..` `Mavi gözlü mü?..` `Evet!..` `Süper mini mi giyiyor?..` `Evet..` `Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?.` `Evet..` `O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir.

– Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!

– Sen git dediğimi yap.

Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.

– Neee diye bağırdı, sarışın.. Gene mi alkol muayenesi..

5.Kahraman görevli

Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor.

Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor.

Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor.

6.Tanık

Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman, köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.

Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :

– Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!

Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :

– Olmaz. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.

7.Mikrodalga Fırın

Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:

– Su küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir ?

– Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!”

Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, ayni satıcıya yaklaşır ve:

– Su küçük televizyonu satın almak istiyorum.

– Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!

Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artık.. Ayni mağazaya gider, aynı satıcının yanındadır ertesi gün:

– Su küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ?

– Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz.

– İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı.

– Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırın!

8.Pizza

Sarışın bir pizza ısmarladı.

Pizzacı sordu:

– 6 parçaya mı böleyim yoksa 8 parçaya mı?

Sarışın:

– 6 parçaya böl, 8 parçayı bitiremem…

9.Sarışın sinemada

Sarışının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyordu.

Gişeden biletini aldı.

Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı.

Sonra bir bilet daha, bir daha…

Gişedeki görevli dayanamadı:

-Hanımefendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?

Sarışın:

-İçeride bir deli var. Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!

10.Kahve Makinesi

Sarışın kadının biri uzun zamandır almak istediği kahve makinesine imrenerek bakarken;

-Sakın tereddüt etmeyin ve bunu hemen alın, demiş tezgahtar.

Tek yapacağınız kahvesini, filtresini koyup haznesini suyla doldurmak, düğmesini açıp yatağa girip uyumak. Kalktığınızda mis gibi sımsıcak kahveniz hazır, sizi bekliyor olacak.

Kadın makineyi satın almış, iki hafta sonra arkadaşları:

-Nasıl? Makinenden memnun musun?

-Aman, o aptal şeyle uğraşamam, geri götüreceğim. Ne zaman canım kahve çekse suyunu falan hazırlayıp yatağa girip uyumak zorunda kalmıyor muyum o deli ediyor beni!

11.İddia iddiadır

Bir sarışın ve bir esmer iş çıkışı bir şeyler içmek için bir barda buluşuyorlar ve saat 6 haberlerini seyrediyorlar. Haberde adamın biri köprüden atlayıp intihar edeceğini söylüyor. Bunu gören sarışın, esmere dönüyor ve

– Elli dolarına bahse girerim ki adam atlamayacak…” diyor.

Esmer kabul ediyor. Haberin sonunda adam atlıyor, sarışın da esmere elli doları veriyor. Esmer:

-Bunu alamam, sen benim arkadaşımsın…” diyor.

Sarışın ısrar ediyor:

-Hayır, iddia iddiadır…

Esmer:

-Bak, bunu saat 5 haberlerinde de seyretmiştim, bu nedenle paranı alamam…

Sarışın:

-Ben de seyretmiştim, ama tekrar atlayacağını sanmıyordum!..

12.Dişçi

Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade seksi sarışının yanına oturmuş.

Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hangi kapıyı… Yatak odasının kapısını tabii.

Soyunmuşlar. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:

– Siz dişçisiniz galiba.

– Evet demiş adam, biraz şaşkın.. Nerden anladınız?..

-Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.

Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış:

– Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!..

Adam hafiften kasılmış. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:

– Peki bunu nerden anladınız?..

– Hiçbir şey hissetmedim de..

13.Burası Kütüphane

Sarışının biri kütüphaneye girmiş. Görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle:

– Anlatamadım galiba beyefendi, bana bir hamburger, bir kola, bir de patates kızartması.

Artık iyice sinirlenen görevli:

– Hanımefendi burası kütüphane!

Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak:

– Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması…

14.Arabanın Üstü Açık

İki sarışın alışverişten sonra arabalarının yanına geldiler. Sarışınlardan biri anahtarları aramaktadır, ama bir turlu bulamaz. Bu arada yağmur yağmaya baslar. Diğer sarışın anahtarı arayan sarışına:

– Çabuk ol, yağmur yağıyor, daha arabanın üstü açık.

15.Karşımda Kimse Yoktu

Sarışının biri çıktığı geziden sonra, arkadaşıyla dertleşmektedir:

– Ay sorma güzelim perişan oldum, tren yolculuğu berbattı.

– Hayırdır, ne oldu ki?

– Trende ters tarafta oturdum, midem bulandı, içim dışıma çıktı.

– Aman be canım, karşındakine söyleseydin de yer değiştirseydiniz ya.

– Ya benim de aklıma geldi gelmesine de, karşımda kimse oturmuyordu.

16.Hemşire Olmak İstiyorum

Bir sarısının ablası hamiledir. Aradan 3 ay geçer, ama sarısının bundan daha haberi yoktur. Ablası:

– 6 ay sonra teyze olacaksın.

Sarısın kız ağlamaya baslar. Ablası sorar:

– Neden ağlıyorsun.

Sarısın:

– Ben teyze olmak istemiyorum, ben hemşire olmak istiyorum.

17.Sarışının Talipleri

Kızın 3 tane talibi varmış ve bir türlü karar veremiyormuş.

Bir gün arkadaşına gitmiş ve benim 3 tane talibim var ve karar veremiyorum demiş.

Arkadaşı hemen mesleklerini sormuş.

Doktor , telefoncu ve öğretmen demiş.

Arkadaşı da hemen öğretmeni seç demiş.

Neden diye sorunca arkadaşı hemen cevaplamış:

-Doktor devamlı sıradaki der, telefoncu sürekli meşguldür, ama öğretmen anlamadıysan tekrarlar.

18.Elektrikler Kesik

Sarışın kadının bir sorunu vardır ve yetkili kişiyi arar.

-İyi günler bir problemim vardı benim.

-Buyurun hanımefendi yardımcı olayım ben size, elimden geldiğince.

-İnternete bağlanamıyorum ben!

-Bakalım nedir problem, ne yazıyor şu an ekranınızda?

-Göremiyorum ki, elektrikler kesik!

19.Önce Loto Bileti Alman Lazım

Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya;

– Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de kaybedeceğim lütfen lotoyu kazanmamı sağla.

Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş:

– Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla.

Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;

– Tanrım, beni neden unuttun? işyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla işlerimi yoluna koyayım.

Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve tanrı seslenmiş;

– Brandi kızım, lotoyu kazanmak için önce loto bileti alman lazım…

20.Az Kalsın Yakalanıyordum

Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın; bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış. Bakmışlar ki şefleri her çarşamba günü iş bitiminden bir iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım diye anlaşmışlar.

Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alış-verişini yapmış, zamanını değerlendirmiş.

Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonrası geçirmiş.

Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bir bakmış, şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapatmış ve evden çıkmış.

Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazırlanmaya başladıklarında sarışın durmuş ve

– Yook! Ben yokum, öyle erken falan tüymem! Gecen defa az kalsın şefe yakalanıyordum!

21.Banu Alkan

Afrodit eski model Chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. En yakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu:

-Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz.

Üzülen Banu Alkan ne yapacağım diye dostuna danışır. Dostu da;

-Benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün.

Banu Alkan tamirhaneye gider usta kilometreyi 10 bine düşürür, aradan bir hafta geçer.

Arkadaşı Banu Alkan’a;

-Ne oldu hallettin mi sattın mı der. Banu Alkan da;

-Yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satar mıyım hiç.

22.Halim Kalmadı

Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi.

Doktor sordu:

– Neden çok mu hastasınız?

– Yoo değilim.

– Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık.

– Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı.

23.Ben Teyzesiyim

Sarışının biri kucağında bir bebekle eczaneye girer:

-Bu bebeğin kilosunu nasıl öğrenebiliriz.

-Önce bebekle anneyi tartıyoruz, sonra anneyi tek tartıyoruz, aradaki fark bebeğin kilosunu gösteriyor.

Sarışın hızlı hızlı ayrılmaya başlar, eczacı sorar:

-Hayırdır hanımefendi bebeğin kilosunu öğrenmeyecek misiniz?

-Ben bebeğin teyzesiyim gidip annesini çağırayım.

24.Sarışın ve Temel

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz.

Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:

– Hanımefendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen.

Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra “hah buldum” diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel’e uzatır.

Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:

– Buyrun belgenizi hanımefendi. Özür dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım.

25.Sarışın Öğretmen

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.

Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak:

-Senin arkadaşın olmamı ister misin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte:

– Tamam der.

İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen:

-Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?

Afallayan çocuk hayretle cevap verir:

– Çünkü ben kaleciyim …

26.Sarışın Bayan

Temel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal’e barda oturan güzel sarışını göstererek, “Cemal ben karıyı tavlarım” demiş. Ve kalkmış sarışın bayanın yanına gitmiş.

Temel: Birlikte bir içki içebilir miyiz.

Kadın: BMW araban var mı?

Temel: Yoktur

Kadın: Karadeniz’de iki katlı, geniş bahçesi olan bir villan var mı?

Temel: Yoktur

Kadın: Senin bankada yüksek meblağlı bir hesabında yoktur.

Temel: Yoktur

Kadın: O zaman çek arabanı

Temel Cemal’in yanına gitmiş.

Temel: Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV’yi bana verir misin

Cemal: Veririm

Temel: Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap açarlar mı?

Cemal: Açarlar

Temel: Bunları hallettikten sonra acaba babama Karadeniz deki villanın üçüncü katını nasıl yıktıracağız?

27.Kulağı Yanık Sarışın

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.

Doktor: Kulaklarına ne oldu.

Sarışın: Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma.

Doktor: Peki öteki kulağına ne oldu?

Sarışın: Lanet olası tekrar aradı.

28.Yolcu

Bir sarışın New York`a gitmek için uçağa binmiş ve first clasa oturmuş. Fakat hostesler arkaya geçmesini rica etmişler ama kız geçmeyeceğim diye ısrar etmiş. Beş hostes rica etmiş fakat kalkmamış.

Sonra yeni gelen bir hostes onu kaldırmış. Nasıl kaldırdın diye sorduklarında hostes demiş ki :

-Ona ön koltukların New York`a gitmediğini söyledim o da kalktı.

29.Akıllı Sarışın

Casinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış. Derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya 10.000 dolar koymuş ve:

– Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş.

Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve;

– Haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım diye zarı fırlatmış.

– Evet evet kazandım diye sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş…

İki adam bakakalmış.

Biri:

– Vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı?

Öteki cevap vermiş:

– Bilmemm…

30.Yaş

Sarışının biri ilkokula başlamış ve ilk günün sonunda koşarak annesine gitmiş:

-Anneciğim bugün Türkçe dersinde alfabeyi “k” harfine kadar ezberledim, diğerleri ezberleyemedi. Sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim?

Annesi de: Evet kızım aferin sana demiş.

İkinci günün sonunda sarışın, gene koşarak annesine gitmiş ve:

-Anneciğim bugün de matematik dersinde 10 kadar ezber yaptım diğerleri ezberleyemedi bu, sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim? demiş.

Annesi de: Evet kızım aferin sana demiş.

Üçüncü gün sonunda sarışın gene koşarak annesine gitmiş ve:

-Anneciğim bugün de beden eğitimi dersi vardı, dikkat ettim de diğer kızların göğüsleri küçüktü. Benimkiler ise kocaman, bu sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim?

Annesi de: Hayır kızım, onlar 7 sen 21 yaşında olduğun için ö